Psihiatrs...garlaikojas - pacienti nenāk...

Te pēkšņi klusītēm paveras durvis, un četrrāpus ierāpo vīruks, turot zobos un rokās dažādus priekšmetus, un vēl kaut kas velkas nopakaļ.

Psihiatrs:

- Oi, kas te pie mums atrāpojis! Tā laikam ir maza čūskiņa... rāpo iekšā, čūskiņ, rāpo iekšā, mazā, dakteris tev palīdzēs.

Vīruks papurina galvu.

- Ā, tas laikam ir mazs bruņurupucītis pie mums ciemos atnācis. Rāpies krēslā, bruņurupucīt, un pastāsti dakteronkulim, kas ar tevi noticis...

Vīruks papurina galvu.

- Nu kas tad tas mums ir - droši vien mazs tārpiņš??

- Dakter, ej dirst! Es esmu sisadmins, es jums tīklu velku!

Mācītājs, ārsts un programmētājs spēlē golfu. Viss normāli, tikai viņiem pastāvīgi traucē divi drūmi džeki melnās brillēs,kuri skraida pa visu laukumu un trāpa pa bumbiņu tikai no piektās reizes. Šie pasauc saimnieku:

- Kas par keksiem???

Viņš:

- Jūs ziniet, šie abi izglāba ugunsgrēkā visu mūsu golfklubu. Kā pateicību mēs viņiem devām atļauju par brīvu spēlēt uz šī laukuma,kad vien viņi vēlas. Tiesa, ugunsgrēka laikā viņi kļuva pilnīgi akli.

Mācītājs:

- Viņi ir ticīgi cilvēki, es par viņiem aizlūgšu un Dievs viņiem palīdzēs.

Ārsts:

- Jūs ziniet,tagad ir daudz labu ārstu,es varētu ietiekt kādu klīniku!

Programmētājs:

- A ko viņi, bļa, naktī nespēlē?!?!

MS Windows sisadmins mēģina iepazīties ar meiteni:

- tēju negribi?

- nē?

- un kafiju?

- nē

- varbūt šnabi?

- nē

hmm... dīvaini. standarta draiveri nederēja...

Divi programmētāji brauc trolejbusā, aizbrauc līdz galapunktam.
Vadītājs atver priekšējās durvis un sāk pārbaudīt biļetes.
Viens no programmētājiem:
- Pirmo reizi redzu, ka draiveris var strādāt par kontrolieri!
 

Programmētāja sieva sūta vīru uz veikalu un saka:
- nopērc desas luņķi. Ja ir olas, paņem desmit
Programmētājs aiziet uz bodi un prasa:
- jums ir olas
- jā
- nu tad dodiet man desmit desas luņķus

 

Kas ir programmētājs - iesācējs? Tas, kurš domā, ka kilobaitā ir 1000 baitu. Kas ir profesionāls programmētājs? Tas, kurš domā, ka kilometrā ir 1024 metri.
 

Skola. Klase. Stunda. Jānītis no pedejā sola: "Annina ir mauka !" Skolotāja: "Ak, tu Jānit, kā tu tā vareji ? Tūlīt nāc klases prieksā un trīs reizes skali pasaki, ka Annina nav mauka." Jānītis: "Annina nav mauka. Annina nav mauka. Annina nav mauka?! Nu atvainojiet..."
 

Tiek veikta aptauja, kura no kaukāzu nācijām ir tā turīgākā. Prasa uzbekam, vai viņš varētu nopirkt Volgu. "Nu, ja mani radi samestos ar sievas radiem, tad varētu." Uzdod šo jautājumu arī armēnim. "Nu, ja es samestos ar savu sievu, tad sanāktu." Jautājums tiek uzdots gruzīnam. "Oi, nu ja mana kišlaka ļaudis samestos ar kaimiņu kišlaka ļaudīm, vēl kāds rodņa ar'…varbūt…, bet kāda velna pēc vidējam gruzīnam tāda UPE?..
 

Divu māmiņu saruna: - Kam tad ir līdzīgs tavs dēls? - Precīza tēva kopija! Visu laiku guļ, un kad pamostas, stiepjas pēc pudeles!!!
 

Vovočka lūdz tētim: - Nu tēti, aiziesim uz cirku! - Nē, dēls, nav laika! - Nu aiziesim! Draugi stāstija, ka tur kaila tante jāj uz tīģera! - Ja? Patiešām? Nu, labi, aiziesim arī! Sen neesmu tīģeri redzējis...
 

Sarunājas divi gruzīni: - Es dzirdēju, tu mersedesu esot nopircis. - Nu jā. - Un kādā krāsā? - A tu saulrietu esi redzējis? - NU, esmu! - Nu vot, točno tāda krāsa, tikai zaļa!
 

Kādam pārim gaidāms bērns. Kādu nakti sieva pamodina vīru un uztraukti stāsta: "Es tikko redzēju drausmīgu sapni - man piedzims melns bērns ar divām galvām!" Vīrs šo nomierina, kā nu māk, abi guļ tālāk. Nākamajā naktī - tas pats: "Piedzims melns, ar divām galvām!!!" Tā tas turpinās katru nakti, līdz arī vīram sāk rādīties tas pats murgs. Beidzot sievu aizved uz slimnīcu, vīrs sēž slimnīcas gaitenī un nervozē. Pēc brīža iznāk manāmi samulsusi māsiņa. "Nu, vai piedzima??!!" jautā vīrs. "Piedzima..." novelk māsiņa. "Melns??!!!" "Melns..." "Ar divām galvām?!" "Ne - e, ar vienu..." "Paldies Dievam!"
 

Satiekas Vinnijs Pūks un Pitačoks. Vinnijs saka: "Klau, Pitačok, uz mēnesi man nāksies izslēgt Tevi no savu draugu saraksta!" Pitačoks"Kādēļ, Vinnij, kas noticis?????" Vinnijs: "Redzi, es biju pie ārsta un viņš man teica lai es uz 1 mēnesi atturos no visa treknā..."
 

Norvēģietei, zviedrietei un somietei uzdod jautājumu, ko viņas darītu, ja nokļūtu uz salas okeānā tālu prom no krasta, uz kuras būtu 100 vīriešu un viņa viena pati. Norvēģiete - "Pārmestu krustu, un peldētu prom, cerībā sasniegt krastu" Zviedriete - "Liktu lai vīrieši cīnās savā starpā un tad atdotos spēcīgākajam" Somiete - "Mjā, es saprotu jautājumu, es saprotu situāciju, bet nesaprotu, kur te ir problēma ??? "
 

1. - "Visvieglāk ir operēt matemātiķus, jo viņiem viss iekšā ir ar cipariiem atzīmēts"
2. - "Es domāju, ka visvieglāk operēt valodniecības speciālistus, jo viņiem viss iekšā ar burtiem marķēts"
3. - "Nē elektriķus un sakaru darbiniekus tomēr vieglāk, jo viņiem viss iekšā ir krāsu - kodēts."
4. - "Nē advokātus ir vēl vienkāršāk, jo viņiem nav ne "mugurkaula", ne "iekšu", un galva ir savstarpēji aizvietojama ar pēcpusi."
5. - "Es domāju, zinātniekus vieglāk, jo viņi vienmēr sapratīs, ja kaut kas paliks pāri..."
 

Sēž zēni upmalā, makšķerē, te pie viņiem pienāk ezītis un vaicā: - Zēni, vai jums līme ir? - Nav, ezīt, nav! Pēc stundas ezītis atkal klāt un vaicā: - Zēni, vai jums līme ir? - Nu tak teicām jau ka nav, atšujies, ļauj makšķerēt! Ezītis aiziet pēc 2 stundām atnāk un atkal: - Zeni, vai tagad jums līme ir? - Nu, ezīt, NAV, Ej tak tu... - Te būs zēni, es jums atnesu līmi....
 

Mazpilsētiņā notiek valsts neatkarības gadadienas svinības. Koris dzied, skolēni dejo, arī gaisa akrobāti rāda, ko māk: divi izlēkuši no lidmašīnas augstu gaisā ar izpletņiem uz muguras un tik taisa figūras. Kādubrīd abi salido tā tuvāk kopā un viens iejautājas: - "Klau, vai ābolu negribi?" - "Kāpēc ne, dod tik šurp!" atbild otrs. Dabūjis ābolu, tiesā tik nost. Pēc brīža atkal abiem kopā veidojama figūra. Pirmais atkal ievaicājas: - "Kāds nu bija, vai vēl vienu negribi?" - "Labs gan, bet, ja nav noslēpums, KUR TU VIŅUS TE ŅEM?!!" - "Es pats īsti nesaprotu kāpēc, bet man pilna mugursoma ar tādiem, tā ka ņem droši!"
 

Čukča nopērk mašīnu un brauc uz Maskavu. Pēc mēneša Kamčatkā saņem vēstuli ar bildīti, kur redzams čukča uz Kremļa fona. Vēstulē rakstīts, ka čukca braucot atpakaļ. Paiet mēnesis, čukčas nav. Paiet otrs, čukčas nav. Pēc pusgada čukča beidzot ierodas. Visi jautā: - Kur Tu tik ilgi? Līdz Maskava taču tiki mēneša laikā! Čukča atbild: - Ko lai dara, ka mašīnai uz priekšu braucot ir 5 ātrumi, bet atpakaļ - tikai viens.
 

- Cik jums karotītes cukura tējā? - 15, tikai nesamaisiet, nemīlu saldu.
 

Iet pa mežu Pūks ar Petočoku. Pūks pa priekšu, siventiņš aizmugurē. Pēkšņi Pūks apgriežas un no visa spēka sper Petočokam pa sēžamvietu. "Par ko?"neizpratnē vaicā sivns. "A, vot ej tu man no muguras un visas muļķības par manīm domā." Iet tālāk, apmainījušies vietām, Pūks no pakaļas, siventiņš pa priekšu. Pēkšņi Pūks no aizmugures no visa spēka sper vēlreiz Petočokam pa sēžamvietu. "A tagad PAR KO???"gaužām izbrīnījies vaicā sivns. "No jums cūkām visu ko var sagaidīt...."
 

Iet vīrs pa mežu. Pretī - vecenīte malku nes. Vecenīte: ''Palīdzi, klausies, malku aiznest!'' Vīrs aiznes. Vecenīte nu saka: ''Bet vai tu zini, ka es esmu burve? Tu man palīdzēji, par to es tev trīs vēlēšanās izpildīšu! Saki, ko vēlies!'' Vīrs priecīgs: ''Gribu MERSEDESU sešsimto!'' ''Labi, iziesi no meža, tur stāvēs MERSEDESS sešsimtais.'' ''Gribu māju jūras krastā!'' ''Iekāpsi savā MERSEDESĀ un brauc taisni, tur būs tev māja.'' Vīrs jau no prieka nosvīdis: ''Gribu sev par sievu skaistuli!'' ''Labi, gaidīs tevi MERSEDESĀ skaistule.'' Vīrs skrien prom, bet vecenīte sauc: ''Klau, es tev palīdzeju, palīdzi arī tu man!'' ''Ko tu vēlies?'' ''Saproti, kauns teikt, vīrieti gribu!'' ''Nu labi!'' Vīrs padara darāmo un skrien prom, vecenīte pakaļ: ''Klausies, cik tev gadi ir?'' ''24, a kas?'' ''Tik liels, bet pasakām vēl tic!''
 

Vinnijs Pūks ar Petočoku iet pa ielu. Petočoks jauta: ''Vinnij, kur mēs ejam?'' ''Cūku sist.'' ''Bet ja cūka aizmuks?'' ''Es tev aizmukšu!''
 

Saimnieks nopircis jaunu gaili. Vecais gailis viņam saka: - Apskriesim ap šķūnīti, kurš būs pirmais, tam arī būs visas vistas. Gaiļi sāk skrieties, tajā brīdī no mājas iznāk saimnieks un nošauj jauno gaili: - Man nu gan neveicas! Jau septītais gailis, kuru esmu nopircis, bet atkal zilais!
 

Jaunais krievs iepērk lielu firmu, sēž krēslā un paraksta pieņemšanas aktus: Nr1 Kompjūters. Jautā parvāldniekam: "Kam man kompjūters?" Nu kā, firma ir, compi ar vajag, šis arī paraksta. Nākamais papīrs "printeris", parvaldnieks šo atkal mierina Ja compis ir, tad printeri ar vajag! Nākamais papīrs "klaviatūra" - krievs nesaka neko, tik paliek drusku dusmīgs. Nakamais - "pele", krievs jau paliek niknāks bet neko. Nākamais papīrs - "kovrik pod mish". Krievs paliek galīgi sarkans un pilnā kaklā auro: " Da vi cto ņegoģaji esli u meņa dengi voģatša to ja kazdomu tarakanu botinki pokupaķ budu?!"
 

Runā divi draugi. - vai tavs suns kož? - nē Te uzreiz suns iekož. - ei, tu, idiot, ko tu teici, ka tavs suns nekož? - kas teica, ka tas ir manējais?
 

Čepajevs māca Peķku, kā jālec ar izpletni: - Sākumā izlec, tad parauj labo gredzenu! - Bet ja neatveras? - Tad parauj kreiso gredzenu! - Skaidrs! Bet ja arī tad neatveras? - Tad rauj sevi aiz olam!!! - Kāpēc tad tā????? - Tās vairs tev nebūs vajadzīgas!!!
 

Uz liela kuģa brauc kāds kanibāls. Jau pirmajā vakarā vinš atteicās no edienkartes un palūdza pasažieru sarakstu...
 

Pa tuksnesi rāpo piedzēries bruņurupucis. Satiek strausu un prasa: Klau, vecīt, kas te atkala bijusi vai? - Nē, kapēc tu tā prasi? - a kāpēc tad te tik daudz smiltis sabērtas koo???
 

Pacients ārstam: Uz kurienu jūs mani vedat? Ārsts: Uz morgu Pacients: Bet es taču vēl nēsmu miris !!! Ārsts: Bet mēs taču vēl nēsam morgā!
 

Satiekas divi "jaunie krievi". Pirmais: "Vakar nopirku 700. mersi." Otrais: "Tas nevar būt, tāda nav." Pirmais: "Ja netici vari saskaitīt."
 

Dēls saka mātei: "Es vairs uz skolu neiešu!" Māte: "Kāpec?" "Nu kā - Petrovs man šaus ar kaķeni, Sidorovs uzlies ūdeni, Ivanovs liks kāju priekšā - es nevaru vairs!" "Nē, Vovoča! Tev jāiet! Pirmkārt, tev ir jau 40 gadu. Otrkārt tu esi skolas direktors!!!
 

- Vai dzirdējāt!? Vakar pionieri atraduši mīnu no otrā pasaules kara? - JĀ!! Bija ļoti labi dzirdams...
 

Mežstrādnieki pieņem darbā jaunu cirtēju un saka šim: "Kamēr mēs iesim pusdienās, tu te pacērt mazliet, lai mēs redzam ko tu vari." Nu labi. Pēc pusstundas vīri atnāk, skatās - mežā izcirsta baigā stiga - pats cirtējs nemaz nav manāms. Vīri skrien pa stigu, pēc pāris km noķer šo! Prasa - kur tad tu tā iemācījies skaldīt? Šis saka - Sahārā!!! Ko muldi - tur tak meža nav!!! Tur nav, un arī te vairs NEBŪS!!!!!
 

Atskrien pie Dieva uz paradīzi velns un lūdzas, lai šo pieņem atpakaļ, kauču lai būtu ar jāstrādā visnepatīkamākie darbiņi . Dievs prasa, kas noticies, kāpēc nepalikt velnam ellē ? Velns traģiski paskatās uz Dievu un skumji atbild: " Te mums viens Qweikotājs ieradās, dzīves vairs nav..."
 

Profesors draudzīgi sagaida studentu, kurš atnācis nokārtot eksāmenu, un jūtami nervozē: - Man liekas mēs esam pazīstami, vai esam agrāk tikušies? - jautri prasa profesors. - Jā, pagājušo gadu es pie jums kārtoju eksāmenu, taču, diemžēl izgāzos. - Nu šoreiz, esmu pārliecināts, viss būs kārtībā. Vai neatceraties, kāds bija pagājušogad mans pirmais jautājums eksāmenā? - Jūs, profesor, prasījāt: "Vai mēs nēsam agrāk tikušies?"
 

Trīs kaķi strīdas, kurš no viņiem ir tas visslinkākais. Pirmais saka: "Vakar no galda nokrita desa. Man bija slinkums piecelties un apēst to." Otrais: "Man saimniece pie deguna nolika pienu. Man bija slinkums pacelt galvu un to izdzert."
Trešais: "Vakar bļāvienus dzirdējāt? Es ar savu ķepu uzkāpu uz olas un man bija slinkums to noņemt."
 

Ienāk veikalā kaila sieviete un prasa maizi. Pārdevējs izbrīnījies skatās un nekādi nereaģē. Šī vaicā: "Kas ir, kailu sievieti neesi redzējis?" Pārdevējs atbild: "Man vienkārši interesē, no kurienes jūs vilksiet ārā naudu!"
 

Veikalā ienāk ukrainu tautības vīrietis un jautā: morkva je? Pārdevēja atbild: nu, je. Vīrietis: mne dve. Pārdevēja izniedz šim divus burkānus, vīrietis iebāž tos sev nāsīs un aiziet. Nākamajā dienā tas pats vīrietis tajā pašā veikalā: morkva je? nu, je. mne dve. Vīrietis atkal sastumj burkānus degunā un aiziet. Trešajā dienā pārdevējai sagribas noskaidrot, kas par lietu. Vīrietis atkal jautā: morkva je? Pārdevēja atbild: nema a šo je? svekla je. mne dve. Vīrietis paņem bietes un ar mokām sastumj sev nāsīs. Pārdevēja neiztur un jautā: a šo vi takuju gadost sebe v nos pihajete? Vīrietis atplaukst smaida: a šo, morkva je?
 

Sēž makšķernieks, pičko. Nekādas copes, visi tārpi izbeigušies, maize izbarota, labuma nekāda. Absolūtā bezcerībā makšķernieks uzraksta zīmīti "červjak žirnij" un uzliek to uz āķa. Momentā sākas baigā cope. Savu tiesu nogaidījis, lai piekož, velk ārā. Tur uz āķa cita zīmīte - "Riba afigennaja"
 

Peķka un Čapajs lec ar izpletni no ārā lidmašīnas. Sarunā abi, ka tēlos drosmīgos un izpletni vērs vaļā pēdējā brīdī. Lido, lido, te Peķka saka: "Vasilij Ivanovič, zeme tuvojas, veram vaļā izpletņus." "Zeme vēl tālu, " atbild Čapajevs. Lido tālāk. "Līdz zemei pavisam nedaudz, veram vaļā!"pēc brīža saka Peķka. "Vēl pagaidi, nebaidies, tālu vēl." "Nu gan pavisam tuvu!!!" "Pagaidi, nesteidzies, redz cik mazi cilvēciņi apakšā, kā skudriņas." "Vasilij Ivanovič, tie nav cilvēki, tās tiešām arī ir skudriņas!!!!!"
 

Kāds vecītis prasa dzeguzei! - Dzeguzīt, dzeguzīt cik man dzīvot atlicis? - Ku! - Kapēc tik ma...
 

Dzer Ezītis ar Lācīti. Iziet pastaigāt. Tos noķer menti. Aizved uz policiju. Iemet kamerā. Ezītis uztraukts saka Lācītim: ''Lācīt, mūs taču nositīs!'' Atveras durvis, pa tām iekrīt kamielis.Ezītis: ''Paskaties, ko viņi ar zirdziņu izdarīja!''
 

- Ti kozel, kretin, nedoumok!
- Da ti sam takoij, ubljudok! Da ti daze na govno ne pohoz!
- Eto ja na govno ne pohoz?!?!?!?!
 
 

Krievs un igaunis ar savām draudzenēm brauc vilciena kupejā.
Krievam meitene tāda skaista, slaida, garām kājām -- modele vienvārdsakot. Igaunim savukārt resna, neglīta, blaugznainiem matiem, krūtis nokārušās -- drausmas.
Brīdī, kad abas dāmas izgājušas, krievs igaunim saka: "Paklau, mums te Maskavā nesen jaunu plastiskās ķirurģijas institūtu atklāja, tur par 15 tūkstošiem tavu veceni par tādu skaistuli uztaisīs. Manējā pirms tam arī diez cik glīta nebija." Igaunis brīdi padomā: "Mi estonci narot prostoi. Seičas jedu na ostrof Saaremaa. Tam mņe ģaģa Juhhann živjot -- on jejo sa desiķ kron nafig utopit." 
 

 Jabut labam stastitajam lai šis joks iznaktu. Stastitajs iesak šādi: "Šis joks ir cetras daļas. Saprotiet? Pirma daļa: Virs aizved sievu uz restoranu svinet laulibas atceri. Vins pasuta divus stekus - filet mignon un divas pudeles vinu. Sieva saka: "Mes esam precejusies 25 gadus. Tu zini, ka es esmu vegetariete un nedzeru ari vinu." Virs, agrak jau krietni iemetis, kliedz: "TURI MUTI! Es pasutu vakarinas. Tu edisi ko es pasutisu!" Virs tomer dabun pats apest abus stekus un izdzert abas pudeles. Tā, tagad otra daļa. Nakama rita viram lielas galvas sapes. Sieva taisa brokastis. Vina noliek viram prieksa olas un kafiju ar pienu. Virs saka: "Mes esam precejusies 25 gadus. Tu zini, ka es neciesu kultas olas un es dzeru kafiju tikai melnu." Sieva kliedz: "TURI MUTI! Es taisu brokastis! Tu edisi ko es tev dodu!" Tā, un tagad ceturta daļa... Šaja bridi kads no klausitajiem teiks: "Tu gribeji teikt treša daļa." Stastitajs tad kliedz: "TURI MUTI! Es stastu šo joku!" 
 

 Brauc pa mežu govs ar riteni. Domā, jāiebrauc veikalā maizi nopirkt. Ieiet govs veikalā, tur lācis priekšā. Lācis - ko vajag? Govs - maizi vajag! Lācis - kādu maizi: balto, rupjo, saldskābo, radziņu.... Govs nedaudz padomā un saka - man vienalga, es ar riteni atbraucu... 
 

 Laba meitenīte bija. Visu māmiņai stāstīja. Bet kā māte viņu sita, pie gultas sēja klāt. Taču viņa vienalga atnāk no rīta, apsēžas uz ķeblīša un visu māmiņai stāsta, stāsta... 
 

 - Bet es zinu, kāpēc bokseri visu laiku lēkā! - Nu un kāpēc tad? - Vai tu esi mēģinājis boksa cimdos bikšupriekšu attaisīt... 
 

 Skolotājs liek visiem bērniem atnest/atvest uz skolu savu mīļāko dzīvnieku, un parādīt trikus, ko tam iemācījis. - Nu Pēterīt, parādi, ko tavs sunīc iemācījies... Pēterīc saka - Hop! - un sunīc uzlec uz galda. Saka - Balsi! - un sunīc sāk riet. - Ļoti labi Pēterīt, nākošais lūdzu... Nākošais atved kaķi, saka - Balsi! - un kaķis sāk ņaudēt. Trešais atnāk ar čūsku, saka - Balsi! -, čūska - ŠŠŠŠŠŠŠŠ, ŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠ, ŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠALC ZAĻAIS MEŽS... 
 

 Vīrs ātrāk nekā paredzēts atgriežas no komandējuma un redz savā laulības gultā pliku vīrieti. Atver skapi - tur plika sieva. Vīrs sievai saka: "Cik reizes tev nēsmu teicis, ka jāslēpjas ir VIŅAM!" 
 

 Vīrietis veikalā prasa pārdevējai: - Jums apakšbikses ir? - Nē, nav. - Bet pārdošanā? 
 

 Cirk. Konferanše (K): - Seijčas na arene cirka vistupajut akrobati! Golos iz zala (GIZ) - Akrobati pido..sti! V zale gromkīj smeh. (K) - Seijčas na arene cirka vistupjat klouni! (GIZ) - Klouni pido...sti! V zale gromkīj smeh. (K) - Seijčas na arene cirka smerteļnij nomer, čelovek prignet iz-pod kupola cirka bez strahovki prjamo na arenu! (GIZ) - Kuda vi meņa tasčite pida...sti !!!!! 
 

 Edet devuška v poezde v kupe odna, tut otkrivaetša dverj, vhodit gruzin i načinaet razdevaķša. Razdelša. Ona emu: - Oij, kakaja gruģ volosataja, u meņa až muraški po spine... Gruzin molča leg na polku i zasnul. Utrom devuška emu govorit: - A ja včera dumala, čto Vi pristavaķ budete... - Sļusčaij, daragaja! Pjatnadcaķ raz ganareja, adincaķ raz sifilis... Mne tolko esče murašek na spine ne hvatalo! 
 

 Aizbrauc puisietis uz Maskavu cienījamā Kašpirovska ekstrasensu skolā mācīties. Nomācījies pirmo gadu, atgriežas mājās. Aiziet kādu dieņ pie sava senā drauga ciemos. Šis nu palūdz, lai jaunais ekstrasenss rāda ko spēj. Sakoncentrējas puisietis, izstiepj roku zīmuļa virzienā, zīmulis sakustas. Izstiepj roku glāzes virzienā, ūdens glāzē saviļņojas. Pagriežas pret durvīm, tās sačīkstas. Draugs prasa, lai kaimiņš sāk uz garmošakas spēlēt. ...klusums... Draugs paliek vīlies, students - neapmierināts. Mācības turpinās. Paiet gads un atkal klāt vasaras brīvdienas. Jau pārliecinātāks par savām spējām, ekstrasenss-māceklis aiziet pie drauga ciemos izrādīties. Zīmulis sāk ripot, glāze izlīst, durvis aiztaisas. Kārta pagājušās reizes neveiksmīgajam uzdevumam - lai kaimiņš sāk uz garmoškas spēlēt. ...klusums... Draugs jau sāk ņirgāties, students nikns uz visiem Kašpirovskiem, bet mācības turpina. Gads aprit, studijas beidzas. Diplomētais ekstrasenss iet kārtot pēdējo pārbaudījumu pie sava drauga. Zīmulis aizlido, glāze sašķīst pret sienu, durvis aizcērtas un gandrīz izgāžas. Pārliecināts par savu panākumu, ekstrasenss uzsāk pēdējo uzdevumu, - iepriekšējo reižu klupšanas akmeni, lai kaimiņš sāk uz garmoškas spēlēt. ...klusums... Pēc desmit sekundēm durvis atsprāgst vaļā, pa tām ieskrien līdz nāvei nomocījies kaimiņš spiesž rokās radiatorus un vaimanā: "Da ņetu u meņa garmoški, ņetu!!!!!" 
 

 Noķer kaut kādas indiāņu cilts pārstāvji angli, francūzi un krievu. Un saka: "Ziniet, mums tagad ir karš starp ciltīm. Mēs izmantosim jūs svarīga ieroča izgatavošanā - no jūsu ādas taisīsim laivas... Bet par cik mēs nemaz tik mežonīgi nēsam, katram no jums izpildīsim vienu vēlēšanos." Ja jau, tad jau. Anglis pasūta pudeli viskija un cigāru. Francūzis grib pudeli vīna un sievieti. Krievs palūdz ... dakšiņu ??? Nu neko, izbrīnās indiāņi, bet atnes krievam dakšiņu... Krievs sāk durstīt ar dakšiņu sev rokās, kājās, krūtīs un apmierināts bļauj: "Mārrutkus jums ne laivu..." 
 

 Mazais kamielēns vaicā mātei: "Māmiņ, kāpēc mums ir tik lielas un spēcīgas kājas?" "Tas ir tāpēc, ka mēs daudz pa smiltīm staigājam. Tas ir grūti, un kājām jābūt stiprām." "Bet kāpēc mums ir divi kupri uz muguras?" "Tas ir tāpēc, ka mēs esam tuksneša kuģi. Mēs varam ilgi staigāt nedzerot ūdeni. Ūdens mums glabājas kupros." "Māmiņ, bet nafig mums tas viss vajadzīgs zoodārzā???" 
 

 Lido sikspārnis. Lido, lido. Pēksņi, BAH! pret sienu. - Nu, vai zini, ar šito pleijeri nu gan es vienreiz nositīšos... 
 

 Ekskursija vēstures muzejā.Gids stāsta.Šeit Jūs variet redzēt 15 gadīgā Maķedonijas Aleksandra galvaskausu, bet šeit viņa galvaskauss, kad tam bija 45 gadi. Viens no malas izsaucās - kā tad vienam cilvēkam divi galvaskausi - tas nevar būt! Gids atbid:"Netraucējiet, pilsonīt,Jūsu ekskursija sāksies pēc pusstundas!Bet mēs ar biedriem čukčām pāriesim nākamajā zālē." 
 

 Pārpildītā trolejbusā brauc lielais un mazais. Lielais tur piepildītu maisiņu augstu virs galvas. Pēc kāda brīža mazajam, no tā maisiņa sāk pilēt uz galvu. Mazais nolaizīdams pilienu no vaiga prasa: - Ko sālītus gurķīšus vedam? - Nē - atbild Lielais - kucēnu nopirku... 
 

 Tas pats trolejbuss, tikai otrā galā. Vīrietis mēģina kompostrēt taloniņu, taču nesekmīgi. Priekšā stāvoša sieviete neapmierināta saka: - Klausieties, jūs jau trīs pieturas uz mani uzgāzies un nekādi iebāzt nevarat! - Bet vai es vainīgs, ka viņš saņurcījies... 
 

 Par šo tēmu vēl bija tā, ka sieviete trolejbusā, tam pieturā stāvot, saka vīram:"Nu bāz tak ātrāk iekšā, kamēr vēl stāv - citādi atkal netrāpīsi!" 
 

 Žirafe saka Nīlzirgam: - Nu tev gan ir figūra! Nu i mūlis! A rīkle? Tev, laikam, ja pudeli šņabja tur ielietu, viss izsmērētos un nekā nesajustu. Cita lieta es, liela, slaida. Iedzeru glāzīti liķiera, malciņš tā i veļas pa kaklu, ta i veļas. Nīlzirgs skatījas, skatījās uz žirafi, padomāja un saka: - Bet kad jāvemj? 
 

 Lācis noķēris ezīti un nezin, kur šim galva, kur pakaļa. Pacauc Lācis citus dzīvniekus, tie ar nezin. Tad Lācis saka ezim: - Paklau, ezi, tu kaut nopirdies vai būtu... 
 

 Cīnās Čeburaška ar Kaščeju. Kaščejs bļauj: - Tu mani nenokausi, mana nāve ir olā! Sitiens. - Aūu-ūu! Ne jau tajā... 
 

 Pētersone skattās uz sevi spogulī un saka: - Nu tā tam Pētersonam ari vajaga... 
 

 Tēvs jautā meitiņai: - Ko tu labbak gribētu - brālīti vai māsiņu? - Tēt, ja vēl var ko mainīt, es labāk gribētu suni. 
 

 sēzz vovoccka stundā, domā: - e, bļaģ, ssto ģelaķ... sestra, 14 ļet, a uzze prosķitutka...maķ propilaš... oķec! takoi čelovek bihl - ķeperj v ķurme... skolotāja šamam: - nu vovočka, što tih tam dumaješ, nu-ka skazzi skoko dvazzdi dva? - četihrje bļaģ mņe bi vaših probļem... 
 

 Pludmalē: - Pilsonīte, kas par nekaunību! Jūsu bērns ņēma un ieraka manu kreklu smiltīs. - Atšujieties, tas nav mans bērns. Mans lūk tur kakā jūsu cepurē. 
 

 Lacis iet pa mezu, peksni baigi iegribas dirst, uz cela negribas, parak nepieklajigi . Šis uzkapj koka un sak dirst cauruma, bet skatas uz šo pretim lur putninš . "ko luri ?" Putninš neko neatbild un lacis dirš tik talak, kad šis savas lietas pabeidzis un nokapj no koka putninš pielido pie dobuma un skatas iekša - "ko luri, ko luri, a man te jadzivo !!" 
 

 Dzemdību namā tēvs izmisīgi gaida kad piedzims vina sievai bērns. Viņs sāk kļūt jau manāmi nervozs. Beidzot, pēc kāda laika, iz durvīm parādās ārsts, turēdams bērnu aiz kājas, izstieptā labajā rokā. Uzmezdams mīklainu skatu gaidītājam, viņs pieiet pie pretējās baltās sienas un sit bērnu pret to vienreiz, tad otreiz. Tēvs pielec kājās pilnīgā nesapratnē. Ārsts viņu mierina: - Neuztraucaties, viņs jau tāpat bija miris! 
 

 Mazais Tomiņš ir ļoti neapmierināts: - Negribu brālīti, gribu māsiņu, negribu brālīti, māsiņu gribu! Māte apsauc mazo: - Nerunā daudz, ēd ko tev dod. 
 

 - Bērni, kas ir pati svrīgākā kermena dala? Nu, viens atbild, ka galva, mol mozgas ieksā, ar ko domāt, cits saka, ka rumpis, dzīvībai svarīgi orgāni papilnam. Vovocka paceļ roku, grib atbildēt. Nu ucene tāda aizdomīga, zināms tips tas Vovocka, bet tomēr lauj atbildēt. - Pati svarīgākā ir āda! Ucene tā atviegloti nopūsas, necenzurkas nebija... "Nu un kāpēc tev tā liekas?' - A kur mēs citādi olas nēsātu? 
 

 Novijs Russkijs pasūta killerim novākt konkurentu. Stāsta šamajam, kur killerējamais subjekts dzīvo: - Te Tev fočene, Brīvības iela 34343, poģezds numur.... - A cik maksāsi !? - 1,000,000$ - Poģezdu nevajag... 
 

 Iet meitene pa ielu, aiz viņas puišu kompānija. Viens no viņiem skaļi saka: - Kādi zobi, kādi zobi... Otrs piebalso: - Jā, zobi baigi labie... Meitene neiztur, apgriežās un saka: - Kā jūs varat zināt, kādi man ir zobi ?! - Ar sliktiem zobiem tādu pakaļu uzaudzēt nevar... 
 

 Jaunkrievs cietis dzelzceļa katastrofā, nokļuvis slimnīcā un pavadījis tur lielās mokās vairāk nekā pusgadu. Kad viņš atgriežās mājās, sieva jautā: - Mīļais, ko es varētu izdarīt tavā labā, kā tevi iepriecināt? - Uzliec man tēju! Pēc brīža ūdens sāk vārīties un tējkanna neganti svilpj. Jaunkrievs iemetas virtuvē un ar āmuru sāk dauzīt tējkannu. Sieva izbola acis: - Tu ko? - Šitie ir jāsit, kamēr vēl maziņi! 
 

 Ģimene sēž pie galda, dzer tēju un ēd cepumus. Mazais dēlēns, invalīds, raud: - Kapēc tu raudi, dēliņ? - tā māte. - Kāpēc man nav cepumiņa? - Kam nav rociņu, tam nav cepumiņa. 
 

 Cirka izrāde. Zvēru dresētājs izpilda šausminošu triku ar krokodilu. Sitiens ar nūju krokodilam pa galvu, tas atver žokļus. Dresētājs novelk bikses un ieliek savas «mantiņas» krokodilam zobos. Vēl viens sitiens - žokļi aizveras. Publika šokā. Paiet viena minūte, otra... Vēl viens sitiens pa galvu, žokļi atveras, un... dresētājam viss savā vietā. Vētraini aplausi. - Godājamā publika! - saka dresētājs, - vai kāds negribētu riskēt un atkārtot šo triku? No pēdējās rindas atskan sievietes balss: - Es labprāt pamēģinātu, bet jūs laikam sāpīgi sitat pa galvu... 
 

 Tūriste apmaldās tundrā. Krietni nostaigājusies, beidzot viņa satiek divus čukčus un saka, lai parāda ceļu. Tie ir ar mieru, bet tikai pret attiecīgu pakalpojumu. Sieviete laužas, laužas, taču citas izejas nav - piekrīt. Lai nebūtu bērnu, viņa iedod katram čukčam pa prezervatīvam. Pēc trim dienām čukča apciemo savu draugu un redz to stīvām kājām skraidot ap māju. - Kas ir? Slikti? - Es vairs nevaru izturēt! Es to draņķi ņemšu nost! Un lai viņai ir tas bērns! 
 

Narkomāns pārdozē devu, nomirst un nokļūst ellē. Tur viņš redz anaša un marihuānas kalnus, papirosu čaulītes un drūmus vīrus, kas sēž un klusē. Narkomāns trīcošiem pirkstiem piebāž papirosu un piebiksta tuvāk sēdošajam vīram: - Ei, vecais, iedod uguni! - Mhm... Ja jau mums būtu uguns, te būtu paradīze. 
 

 - Kad aiziešu pensijā, pirmās trīs nedēļas neko nedarīšu, tikai sēdēšu šūpuļkrēslā. - Un ko pēc tam? - Pēc tam sākšu šūpoties. 
 

 Mīļākā atnākusi ciemos pie sava vīrieša, kuram mājās ir runājošs papagailis. Lai putns nemaisītos, viņš noslēpis to ledusskapī. Pāris pavada brīnišķīgu vakaru. Kad mīlas vētras beigušās, sieviete ieskatās ledusskapī. - Kas tu tāds?! - viņa nobīstas. - Jūsu, mauku, dēļ es nu jau esmu pingvīns. 
 

 Uz restorānu atnāk strādāt jauns oficiants. Zāles pārzinis iepazīstina ar darba specifiku un brīdina, ka pusdienās nākot arī kurlmēmo grupa. Lai neuztraucoties, viņi ēdot ceptus kartupeļus ar karbonādi un dzerot kefīru. Nedēļa rit, oficiantam viss veicas, bet pienāk svētdiena, un notiek kas neparedzēts - pēc ēšanas kurlmēmajiem galvas atgāztas, acis aizvērtas, mutes vaļā, visi pilnīgi sastinguši. Oficiants, nobijies ne pa jokam, aizskrien pie zāles pārziņa, bet tas viņu mierina: - Jā, es tev aizmirsu pateikt - svētdienās pēc pusdienām viņi dzied... 
 

 Gena cērp Pekausi. Pēc vairāku minūšu aktīvas darbošanās ar šķērēm Gena jautā: - Pekausi, tev ausis vajadzīgas? - Jā! - Še, ņem... 
 

 Mākslas darbu izsole. Tiek izsolīta van Goga glezna. Sākumcena 300 000 dolāru. - 320 000. - 400 000. - 500 000... Pieceļas skūts vīrs ādas jakā, zelta ķēdi ap kaklu un nobrēcas: - Miļons! Visi autā. Vīrs pienāk pie gleznas un saka: - Jūs man skaisti iepakojiet un uzrakstiet virsū «Ļoļikam no džekiem»! Neko darīt. Tā arī uzraksta. «Biezais» iziet laukā, kur stāv vairāki melni automobiļi, un kliedz: - Veči, bļ..., kartiņu nopirku! Laižam pēc dāvanām! 
 

 - Kas tā par spēli? - Mēs spēlējam ralliju. - Un kāpēc tas mazais kaktā nespēlē? - Viņš spēlē. Viņš ir rezerves benzīnkanna. Viņam tikai jāsmird... 
 

 Pie durvīm kāds uzstājīgi klauvē. Štirlics atver. Uz sliekšņa stāv mazs šunelis. - Nu ko tev, dumiķīt? - jautā Štirlics. - Pats dumiķis! - atteica sunītis. - Es esmu no Centra. 
 

 Viņš maigi apskauj viņu un jautā: - Vai es esmu tavs pirmais vīrietis? Viņa ilgi skatās uz viņu un tad domīgi saka: - Varbūt arī. Man jau likās, ka esmu tevi kaut kur redzējusi. 
 

 Sestdienas vakarā mājās pārnāk piedzēries vīrs. Sieva pārskaitusies saka: - Kādā jaukā rītā es no tevis izšķiršos! Nākamjā rītā vīrs nepieredzēti labā noskaņojumā, dungodams senu dziesmiņu, iziet uz balkona un saka sievai: - Mīļā, kāds šodien jauks rīts!.. 
 

- Sēž smilšukastē maza meitenīte un rotaļās ar savu lāpstiņu. pienāk sadists un saka: -Meitenīt, atdod man lāpstiņu citādi izduršu actiņu. -Nedošu! Mamma teica nevienam svešam lāpstiņu nedot. Sadists izdur meitenitei actiņu un saka -Meitenīt, atdod man lāpstiņu citādi izduršu otru actiņu. -Nedošu! Mamma teica nevienam svešam lāpstiņu nedot. Sadists izdur meitenītei otru actiņu. Tepēkšni meitenīte pieceļas un taisās iet projām. Sadists jautā: -Uz kurieni tu tagad iesi? -Mamma teica, kad paliek tumss tad jāiet mājās. 
 

 Skaista saulaina diena zeks iznak no cietuma un ir visuma apmierinats ar dzivi. Samejs iet un ierauga ka smilsukaste spelejas mazs puisens, un vins grib pateikt mazajam kaut ko labu: -Nu što, hoļera, kaifujem? 
 

- Zvēru sapulce. Ierodas wilkz, saka: -man ir divas labas ziņas! zvēru vidū manāma rosība. wilkz jautā: -viena ziņa ir laba, otra slikta, ar kuru sākt? Zvēri nolemj, lai tik sāk ar to labāko. -uz mežu ir atvests liels daudzums prezervatīvu! zvēri sajūt tuvojošos priekus, lai tik stāsta slikto. -atveda veselu konteineru, bet zaķis tos izkrāva ar dakšām.. 
 

- Tikko beigušās Lamanša pārpeldēšanas sacensības. Sportisti Anglijas pusē tikko izlīduši no ledainā ūdens. Sākas apbalvošanas cermonija. Trešās vietas ieguvējs saņem mersedesa atslēgas. Otrās vietas ieguvējam tiek pasniegtas karalienes adītas zeķītes. Pārsalušais laureāts skatās uz nelaimīgajām zeķītēm un saka: "Eu, jūs ko! Un tas ir viss ?! Ejiet jūs visi ..... ! Zeķītes par Lamanša pārpeldēšanu ! Es to jūsu karalieni tūlīt ..." "Nē ser", viņu pārtrauc apbalvošanas cermonijas vadītājs - "tas pienākas pirmās vietas ieguvējam.". 
 

 Pie vienas ļoti vecas ebrejietes atnāk ap 50 gadu vecs ebreju kungs un vaicā:"Vai Jūs 45 gadus atpakal izglābāt mazu zēnu sarkanā jaciņā?" Vecā sieviete padomā un ar asarām acīs un neizsakāmu prieku sirdī saka:"Jā!Abram, vai tas tiešām esi tu?" Un solīdais sirmais kungs atbild:"Aha,tas esmu es - Abrams.Es atnācu pakal tai sarkanajai jaciņai." 
 

 Situācija:armija,visi stāv ierindā.Ierodas virsnieks,un saka:"A,nu ka skaitīties!!!!".Visi skkaitās:"Pervij,ftoroj,treķij,cetvjortij,pjatij,ŠOSTIJ.". Virsnieks neizpratnē:"Da ņe šostij,a šestoj!".Labi.Visi skaitās no jauna:"Pervij,ftoroj,treķij,cetvjortij,pjatij,ŠOSTIJ."."Dati že durak-šestoj,a,ņe šostij!!!"Virsnieks liek visiem vēlreiz kaitīties."Pervij, vtoroj, treķij, cetvjortij, pjatij, ŠOSTIJ". "D, ti že samij tupoj celovek vo vsjom mire.Posļednij raz govorju-šestoj,a, ne šostij.Labi:"Pervij,vtoroj,treķij,cetvjortij,pjatij,šestoj,SJOMIJ.. 
 

 Iļja Muromietis no rīta pamostas un redz - mezā pilnīgs bardaks - koki sagāzti krustām skērsām, visādas bedres. Sis nevar neko saprast, domā, ies pie kaiminienes raganas aprunāties. Nonāk pie būdinas - tā sagāzta, ragana pati ar galvu iebāzta zemē, kājas vien tirina. Iļja Muromietis izvelk raganu un saka: -Labrīt, kaiminien. Kas tad te noticis? Ragana atbild. -Vai, Iļja Muromiet. Kāds tu labs, kad esi skaidrā! 
 

 Prodajotsja sobaka. Poroģistaja. Beloj okraski. Suka...padla... 
 

 Staršina: Biedri kareivji, jūsu galvenais uzdevums armijā būs strādāt,strādāt un vēlreiz strādāt! Balss no ierindas: A kā tad ar "Mācīties, mācīties un vēlreiz mācīties"? S.: Kurš to teica?! B.: Ļeņins! S.: Ierindniek Ļeņin, trīs norīkojumi ārpus kārtas!!! 
 

 Staršina (lasa lekciju par teoretiskajā sagatavošanā): ... Un, tā biedri kareivji, taisns leņķis ir 100 grādu plats. Balss no ierindas: Ne jau 100, bet 90 grādu. S.: Nevar būt, man te ir rakstīts 100! Ierinda korī: 90, biedri staršina! Staršina parakājas pa saviem pierakstiem un saka: Tiešām, 90. Pie 100 grādiem ūdens vārās... 
 

 Sarunājās divi čangaļi: Pirmais: Vai tu dzirdēji - Dzenonu Lenonu nūšāva! otrs: Kū nūšāva? pirmais: Dzenonu Lenonu nūšāva! otrs: Kū nūšāva? pirmais: Es tev saku, ka Dzenonu Lenonu nūšāva! otrs: Kū nūšāva? pirmais: E, kū voidzēja tū nūšāva. 
 

 Uzkāpj biedrs Lenins uz savas bruņmašīnas, runu teiks. Pūlis lejā sauc: Lenon, Lenon ! Iļics saka: Es esmu Lenins, biedri. Pūlis tik: Lenon, Lenon ! Iļics: Nu kā jus nesaprotat LENINS es esmu!! Tauta joprojām nedzird un turpina saukt: Lenon, Lenon! Iļics: Nu labi, biedri. Bet pēdējo reizi: "Yesterday, All my troubles seem so far away..." 
 

 Ezitis stav mezā uz celma un nodarbojas ar autogeno treniņu: "Es esmu stiprs, es esmu stiprs..." Iet garam lacis, ka iebliez ezitim ar kepu, sis ielido krumos. Pec briza izlien, nopurina lapas zkapj uz celma un saka: "Es esmu stiprs, bet VIEGLS." 
 

 Ezītis nodarbojas ar autogēno treniņu: -Es nenopirdīšos, es nenopirdīšos ... Oi, tas nebiju es, tas nebiju es ... 
 

 - Horošaja mašina Zaporožec, šuma motora sovsem ne slišno. - Čto, tak tiho rabotaet ? - Ne-e, uši koleņami zažati. 
 

 - Taksji! Svobodjen? - Svobodjen. - Poijdjem, potancujem... 
 

 Pūks ar sivēntiņu dabū medus podu.Pūks saka: - Siventiņ, aizteci pēc karotes, es pa šo laiku pasargāšu dārgo podiņu. Sivēntiņš aiznesās ar. Pēc kāda laika atskrien un redz, ka Pūks guļ blabus tukšam podiņam, un Sivēntiņš nu prasa: - Pūk, ei Pūk, kur tad i tas medus palicis? Atbilde: - Atšujies, riebīgā cūka, neredzi, ka man ir slikti? 
 

 Noķer biezais zelta zivtiņu un prasa: - Nu, ko tad tu vēlies? 
 

 Divi biezie ēd restūzī. Viens visu laiku kaut ko skatās zem galda, otrs ar palūr- jooobs, pirmajam uz ceļiem tenisa laukums ar maziem spēlētājiem, līdzjutējiem utt. pilnā komplektā. Otrais i prasa, mol, kur tādu krutiznu noraki? - A man dzins ir, visas vēlēsanās izpilda. - A manējo kādu nevar? - Var, tikai rēkinies, vinsj tāds pakurls. Nu otrais i saka- gribu, lai man virsū krīt bagsi, vesela kaudze. Nu tam arī sāk virsū krist faksi. Tas izrausjas no kaudzes un prasa pirmajam - Eu, kā tu ar to dulburi tiec galā? - A tu kā domā, es viņam 30cm tenisu prasīju? 
 

 Vovočka, perestaņ grizķ nogķi...na nogah...u ģeduški...i voobše otoiģi ot groba... 
 

 Iet vecmāmiņa ar mazmeitiņu pa mežu, vecmāmiņa rāda: - Lūk tās ir avenes, tās tur tālāk ir brūklenes, bet šitās - zilenes. - A kāpēc viņas sarkanas? - Tāpēc, ka zaļas! 
 

 - Policista kungs, jums uz pleca uzsēdās liela muša. - Ko, tu gribi ar to pateikt, ka es esmu - sūds? - Nē, nu ko jūs! Vienkārši... mušu nevar apmānīt... 
 

 Skaista diena, ezera krastā gul zaķītis un pīpē zālīti. Iznirst bebrs, izlien krastā un prasa zaķītim: "Zaķīt, ko dari?" "Neredzi vai, kaifoju, zālīti pīpēju!" "Iedod man arī!" Zaķītis pasniedz šim un pamāca: "Tagad ievelc, lec ezarā, ienirsti un peldi uz otru krastu." Bebrs ievelk, ielec ūdenī, ienirst, iznirst otrā krastā noguļas zālītē un kaifo. Pienāk begemots: "Eu bebrs, ko dari?" "Neredzi, kaifoju zālīti velku." "Iedod man arī!" "Redzi kur otrā krastā guļ zaķītis, peldi pie viņa, viņš iedos!" Begemots ienirst un iznirst pie zaķīša. Zaķītis ierauga begemotu izpleš acis un bļauj. "Bebri, bebri a nu fiksi pūt ārā, citādāk sūdi būs ..... 
 

 Teti uzdavini man istu revolveri, nu ludzu... Tetis - nekada gadijuma kamer es te esmu noteicejs. -Ja, bet kad man bus revolveris... 
 

 Tu zini kad es ieraugu kadu stulbu gimi es vienmer smejos. Ja, bet ka tad tu vari noskuties? 
 

 Kūtī ienāk piedzērusies slaucēja. Grābstās,grābstās gar govi, nevar atrast pupus. Govs pagriezās un saka: "Nu ko Almastant, atkal? Labi, bet, lai tas būtu pēdējo reizi - turies pie pupiem es palēkāšu!" 
 

 Ceļinieks naktī nonācis pie kādas vientuļas mājiņas pieklauvē un saka: saimniec ielaid pārnakšņot! Saimniece saka: Ej uz kūtsaugšu, tur kādi ir! Tas lien sienaugšā, priecgi saukdams. Ei, jūs tur augšā. Ko tev? Kopā nakšņosim. Es no miroņiem baidos. Taa pati balss: Kas tur no mums ko baidīties? 
 

 Vīrs ar suni aiziet uz ezeru bļitkot. Izcērt alliņģi. Sēž. Te no āliņģa izlien govs. Saka: Ei, vīrs, tev kāds smēķis neatrastos? - Ir. - Bet uguns? - Ņem. Govs ienirst atpakaļ. Vīrs izbrīnīts paskatās uz suni. - A, Ko es? Ko es? Pac ohujel... 
 

 Vīrs ar suni ieiet krogā. Noslēdz ar visiem derības ka viņa suns tūlīt runās.Bet suns klusē. Vīrs samaksā visiem kam zaudējis un iet mājas.Mājās saimnieks saka sunim: Kāpēs tu nerunāji. es pazaudēju tik daudz naudas."Duraks" - suns atbild - "tu tikai iedomājies cik naudas mēs savāksim rītā!" 
 

 Iet cilvēks pa tuksnesi. Jau trešo dienu. Atrod zemē pudeli. Attaisa vaļā, no tās izlien dzins un to uzrunā. - Es izpildīšu jebkuru tavu vēlēšanos. - Es gribu mājās! - Nu ejam! Dzins paņem šo aiz rokas un sāk iet. Ceļinieks sauc. - Es gribu ātrāk mājās... - Nu tad skrienam! 
 

 Kovbojs jāj pa prēriju, ierauga Indiānis cep gaļu.Šis piejāj klāt atņem gaļu un sak ēst. Pēc kāda laika viņš saka. - Man tas jūsu virsaitis īpaši nepatīk - Ja nepatīk, neēd! 
 

 Tiesa. Laulības šķiršana.Tiesnesis jautā vīram: -Kādeļ Jūs gribat sķirties? -Saprotiet, viņa ir piekasīga.. -Ka tā, paskaidrojiet? -Nu iedomājieties. Jūs no rīta pamostaties, tāds priecīgs, apmierināts ar dzīvi. Pieejat pie loga. Lauka jautri cilvēki iet 1. maija demonstrācija. Tad Jums aiz muguras pienāk sieva un saka: -Iznes eglīti, iznes eglīti... 
 

 - Kas ir agonija? - Agonija ir tad, kad vienrocis karājas, ieķēries loga palodzē, un viņam sāk niezēt delna. 
 

 - Kas tas ir: melns un balts, un visu laiku griežas pa riņķi? - Zebra, kas iesprūdusi virpuļdurvīs. 
 

 Pēterītis: Mamma, Anniņa izsita logu! Mamma: Kā tad tā?! Pēterītis: Nu jā, es viņai metu ar ķieģeli, bet viņa pieliecās... 
 

 - Kāpēc buldogiem ir plakani purni? - Tāpēc, ka viņi ir tik stulbi, ka dzenas pakaļ stāvošām mašīnām. 
 

 - Dēls, mums vajadzētu parunāt par tavu nākotni. Par ko tu gribi kļūt? - Par autobusa šoferi, tēt. - Labi, dēls, es jau tev ceļā nestāšos... 
 

 - Šodien es biju kapsētā. - Ak Dievs, vai kāds ir miris? - Domāju, ka viņi visi tur ir tādi. 
 

 Pēteris (kinozālē): Anniņ, vai tu labi redzi ekrānu? Anniņa: Jā, viss kārtībā. Pēterītis: Neviens neaizsedz skatu? Anniņa: Nē. Pēterītis: Vai krēsls ir pietiekoši ērts? Anniņa: Jā. Paldies, par tavu uzmanību... Pēterītis: Zini, mēs varētu mainīties vietām. 
 

 Zobārsts: Nomierinaties taču! Es taču vēl nēsmu pat pieskāries jūsu zobiem! Pacients: Jā, tad nokāpiet no manas kājas! 
 

 Divi trakie dodas medibas, lidzi nemot sunus.abi atgriezas tuksa un briesmigi dusmigi.viens saka: -Baigi neveicas mums sodien! Otrs atruc: -Es jau teicu, ka tos sunus vajadzeja sviest augstak! 
 

 Vilks skrēja pa lielo mežu un caps - noķēra zaķīti. - Nu zaķi, tagad es tevi apēdīšu ! - Ņifiga, uzmini vienu no trīs mīkliņām, un tad ēd uz veselību ! - Nu labi, davai ! - Pirmā mīkla: kas tas ir, pilla mājiņa ar cilvēciņiem, neviena lodziņa ! Vilks domā, domā, nifiga nevar atminēt. Zaķīts pasmejas un saka, ka tas ir gurķis. Nu labi, tad otro. - Kas tas ir, divi caurumiņi un viens stabiņš ? Vilks nu galīgi nevar izgudrot, nu nezin. - Ai, ai, tās taču ir šķēres ! Tev vēl palika uzminēt trešo; kas tas ir divi stabiņi un viens caurumiņš ! - Tu, Zzzaķi, nezzzinu !!! - Vilk, vilk, tā ir pakaļa ! - saka zaķīts un priecīgs aizskrien. Vilks bēdīgs velkās tālāk pa mežu un satiek lapsu. - Sveiks pelēci, ko tāds bēdīgs ? - Vot noķēru zaķi, gribēju apēst, šis lika minēt mīklas, ja atminēs, varēs šo ēst nost, a es neatminēju ! Lapsa smejās, ko ta bij' jāmin. - Nu piemēram, kas tas ir, pilla pakaļa ar maziem gurķīšiem, cilvēciņa neviena ? - ??? - Nu ja zaķis nemuld, tad tās ir šķēres ... 
 

 Capajevs galigi pierijies nostajas sava bataljona prieksa un saka: -Pticam dengi nuzni? Bataļons atbild: -Net, nenuzni! Capajs saka: -Nu tak vot, orli, ja vasu zarplatu propil! 
 

 - Kā klājas taviem brāļiem? - Jaunākais aprecējās, bet otrs dzīvo labi. 
 

 Alus bārā apmeklētājs jautā bārmenim: - Kāpēc jūs nekad kausu nepielejat līdz augšai? - Man ir slikta redze. - Tad kāpēc jūs nekad nepārlejat pāri? - Akls jau arī neesmu. 
 

 - Kas tev labāk patīk: alus vai sievasmāte? - Gan viens, gan otrs, ja auksts un uz galda. 
 

 Ezītis pastaigājas ar kurmīti pa mežu, ierauga plinti. Kurmītis pieiet pie stobra un skatās iekšā. Ezītis nejauši nospiež gaili. Kurmītis nokrīt zemē un sāk agonijā raustīties. Ezītis pienāk un saka "Tev maitam smieklīgi, a es sabijos". 
 

 Kāds puisis dzīvoja daudzstāvu mājas pirmajā stāvā. Uzzinājis, ka astotā stāvā dzīvo skaista jaunkundze, izdomāja iet ciemos un iepazīties, bet vajadzīgs iemesls - jāpaprasa gludeklis. Nu šis priecīgs jož pa trepēm un domā: - Es prasīšu, lai iedod gludekli, un varbūt mani aicinās iekšā. Ja aicinās iekšā, tad varbūt pacienās ar kafiju, ja pacienās ar kafiju, varbūt gribēs, lai es palieku ilgāk vakarā, ja palieku ilgāk vakarā, varbūt gribēs vēl kauč ko vairāk, redz ku forši. - A ja nu viņa gribēs vēl kauč ko vairāk, tad kaut kas var arī gadīties. Ja kaut kas var gadīties, tad man būs viņa pēc tam jāprec, un tad... ...ārprāc, vot šito gan es negribu... un tā domādams jau spiež zvana pogu astotā stāvā. Meitene atver durvis un ierauga jauku puisi, kurš šai saka: -Zin ko, ej tu galīgi dirst ar savu gludekli. Pagriežas un aiziet. 
 

 Pelnruskitei uznak menesreizes un pie vinas atlido musdienu laba feja. Feja kirbi parvers par tamponu. Pelnruskite tagad var aiziet uz balli un aiziet ari, tikai divpadsmitos nakti aizmirsa tamponu iznemt. 
 

 1969. gadā, izkāpjot uz Mēness amerikāņu astronauts Neils Armstrongs teica vēsturiskos vārdus: "Cilvēkam tas ir mazs solitis, cilvēcei - milzu lēciens. Vēlu veiksmi, Gorkija kungs!" Gandrīz 30 gadus nebija skaidrs, kas tad tas par Gorkija kungu un ar ko viņsč izpelnījies tādu godu. Armstrongs ilgus gadus noslēpumaini klusēja un tikai nesen atklāja šo noslēpumu. Reiz, bērnības gados, spēlējoties ar citiem puisčeļiem, bumba nelaimīgā kārtā iekritusi kaimiņu, Gorkiju pāra, dārzā un pieripojusi pie viņu nama atvērā loga. Mazais Neils piezadzies un nejausči dzirdējis Gorkija kundzi sakām: "Orālo seksu? Ak tad tu gribi orālo seksu? Tu dabūsi orālo seksu tad, kad sīkais Armstrongs pastaigāsies pa Mēnesi!". 
 

 Divas amerikānietes nuo Texasas satiekas Parīzē un viesnīcā dalās iespaiduos: - Ziniet, man kauns teikt - mēs esam šeit jau trīs dienas, bet es vēl neesmu bijusi Luvrā. - Jā, man neērti atzīties, bet es arī. - Varbūt tas nuo neierastiem ēdieniem? 
 

 Stav mezā zvēri garā rindā un pērk krējumu. Pienak ezītis ar trīs litru burku un apskatās, ierauga ka rinda patiesām ir loti gara. Pieiet pie prieksējiem zvēriem un saka: -Palaidiet mani pa prieksu,a, es tāds mazinš, mani visi apbizo.. Zvēri padomā... -Ja, ezītis tāds mazins, vinu visi apbizo...labi ej ezīt un pērc krējumu. Ezītis nopērk krējumu. Paiet nedaudz malā un saškaida savu burcinu pret koku. Zvēri prasa: -Nu kā tu tā ezīt...mēs tevi palaidām pa prieksu, bet tu tā izdaries. -NU TĀDI MĒS ESAM TIE MAZIE MEŽA DĪVAINĪŠI!!!!